Implantes de Tipo Duro (IV)

Menudo marrón. Slater amenazó con llenarnos de papeles si no le ayudábamos en una investigación... Podria haberme escaqueado, pero resulta que al estirado le pareció decente la idea de infiltrarnos en una corporación rival, que además cuadraba en una de las ciudades donde debíamos realizar un concierto del grupo que yo... "protegía" (o cuadró repentinamente).

En el viaje, hicimos una parada en un área de servicio... Mientras Slater y Blacky entraban a tomar su desayuno, yo fui al W.C..

Menuda mierda de baño, menuda mierda. ¡Joder! Es que no había lugar donde poder apoyarse sin rozar roña con diversas infecciones peligrosas. ¿Quien coño limpiaba ahi? ¿Mudman?

Tras realizar mi delicada operación de rescate urinario, me disponia a largarme de ese estercolero, cuando una masa enorme de musculo nómada hizo su aparición diciendo: "Quita, quita, quita, me meo". No tendría por que darle importancia, ¿Verdad? No, no tendría, si no fuera porque ese cabronazo (adorable, pero cabronazo) alto, ancho, y con un brazo implantado, me empotró contra una de las paredes llenas de mierda.

Me quedé mirandole con cara de mala ostia después de su evacuación...

-Idiota, ¿Que estás mirando? - Dijo el nómada.

-¿Es a mi? -Pregunté bastante cabreado.

-Si.

Fué la respuesta equivocada, o quizas la mas acertada... Me abalancé sobre el con una embestida típica de mis años en la Lucha Libre (que, hay que ganarse la vida, os recuerdo que precisamente no es que esté forrado) que, de una manera realmente asquerosa, hizo que cayese sobre un W.C., rompiendolo parcialmente.

El nómada, quitándose las gafas dijo:

-Mala idea.

(Es importante, que si podeis, ya sea desde Youtube o cualquier otro metodo del que dispongais, pongais "Attack of the Barbarian" como música de fondo, porque no soy capaz de darle toda la fuerza posible al relato)

Empezamos a agarrarnos, nos empotrabamos contra las paredes del W.C.... Creo que estábamos haciendo la primera reforma del puñetero tugurio, porque fuimos rompiendo todas las piletas que habia, los urinarios... etc.

Despues de derrumbar, tocaba construir, asi que nos pusimos con los martillos... Si, con los martillos. Empezamos a forrarnos la cara a puñetazos, aunque mi casco, y su blindaje subcutáneo (Si, si, SUBCUTÁNEO, ese tio era peor que el T1000 [El prota de esa peli del marine transtornado por la experiencia de Vietnam]) paraban todos los golpes.

La lluvia de bofetadas terminó por cansarnos, y generarnos diversos moratones, por cierto, aunque nada grave.

Cuando terminamos... balbuceó jadeando:

-Pe... peleas... bien.

-Y tú, y tú.

El caso es que un minuto después, estábamos el nómada y yo entrando en la cafeteria para compartir una birra, cuando Blacky exclamó:

-¡Pues ya veras lo que hago con él! - Mientras disparaba a mi nuevo compañero.

-Eso no ha sido buena idea. -Dijo el nómada mientras se quitaba de nuevo las gafas.

Tras unos intercambios de bofetadas, Blacky y el nómada se estaban pegando fuera... Blacky intentó hacer una estupidez que todavía no se a que vino... Apuntó con su arma a los dispensadores de gasolina... Rapidamente, y para evitar la muerte de todos, el nómada le desarmó mientras le agarraba del cuello, Blacky se defendió con patadas, que parecieron entrar bien en el nómada. Slater (todavía masticando sus tortitas) y yo, entramos en la disputa para zanjarla de una vez, y asi poder tomar mi puñetera cerveza.

Que sepais que fue en este momento cuando a Blacky se le dió por componer esa horrible balada... mientras cogía un berrinche en el autobús del grupo... ¿Como se llamaba? ¿"Alabanzas a Mago de Öz"?

(Otro día os cuento como jodimos a Metallica 2030 siendo sus teloneros)