Leyendas (II): Duelo al Amanecer

Muchos os preguntaréis como es posible que existan figuras tan heroicas como El Subastador Legendario, pero realmente no es tan complicado como parece. A diario, mientras sale el sol, un buen puñado de subastadores pelean por su vida donde "El Pez Espada De Trescientos Setenta Y Cuatro Kilos" perdió la suya. Este no es un duelo común, no es un duelo que se decida por la fuerza (como los duelos entre placeras) o a base de jugar a los chinos (Esto lo explicaré otro día en profundidad), ni siquiera se decide por la tablilla de subastador más afilada.

Se decide a potencia de voz.

Tal y como ya comenté una vez, sobre las siete, siete y diez, la subasta comienza. Cuando el encargado pulsa el botón que abre el micrófono (rojo, seguro que ese botón es rojo) y dice las palabras mágicas ("Se procede con la subasta de litoral") el combate comienza. Y es ahí donde comienza este duelo al amanecer... Las miradas frías transcurren en apenas unas décimas de segundo... Los dedos acarician los bolígrafos preparados sobre la fría hoja... de papel.

Y gritamos, gritamos como locos... Allí, en la arena (ejem, lonja), las amistades se dejan fuera, y todos somos subastadores. Los momentos álgidos se producen en el choque de especies, cuando dos subastadores venden el mismo pescado. La batalla mas encarnizada que hayas podido ver queda reducida a una pelea de dos críos por un caramelo en comparación con esta obra del arte de la guerra.

Cada entonación fallida, cada gallo, cada decibelio perdido... es una ventaja para el rival, una ventaja que no te puedes permitir.

Dicen que gana el que mejor pescado vende, o el que está mas cerca de las vías principales por las que pasan los compradores... pero eso es mentira... Gana el que tiene mas pelotas.

Un saludo.

Quince canciones "sencillas", "rapidas" y "de ritmo"

1. Red Hot Chili Peppers: "Around The World"
   
2. Grand Funk Railroad: "We're An American Band"
   
3. Blur: "Song 2"
   
4. Lenny Kravitz: "Where Are We Running"
   
5. Billy Idol: "Rebel Yell"
   
6. The Dandy Warhols: "Bohemian Like You"
   
7. The Doors: "Break On Through (To The Other Side)"
   
8. Overkill: "Fuck You"
   
9. Bloc Party: "Helicopter"
   
10. Velvet Revolver: "Come On, Come In"
    
11. U2: "Vertigo"
    
12. The Strokes: "Reptilia"
    
13. Michael Jackson: "Jam"
    
14. The Donnas: "Who Invited You"
    
15. Social Distortion: "Don't Drag Me Down"

(Ningún orden especial)

Anuncio: El Complejo Lambda

Me he partido, retocando las frases clásicas de las cagadas y no tan cagadas del programa.

I <3 Anchoas

Salgo con cara de ñordo, como Pata.

PD: Corte de pelo incoming.

Anuncio en proceso: Colgate

Nunca hemos dicho a nadie que somos publicistas; pero Ivan Dos y yo estamos trabajando en un anuncio para Colgate.

Seguid en antena, lo tendremos acabado pronto™.

Damas y Caballeros, con ustedes: La Idiotez

Copy-pasteo de El Pais en su edición digital:

Expulsados tres menores por supuesta agresión sexual a dos chicas en un instituto de Jaén

Vaya por Dios. Hasta aquí, la cosa es grave.

La Delegación de Educación de Jaén ha anunciado esta mañana la expulsión de tres alumnos, de entre 13 y 14 años

Entre 13 y 14 años. Aquí la cosa no solo parece grave (aun sin saber que tipo de agresión sexual se ha realizado, aunque una agresión es una agresión, sobre todo de ese caracter), sino que te echas las manos a la cabeza.

¿Que cojones pasa? ¿Que cereales desayunan los chavales de hoy en día? ¿Son los nuevos dibujos animados? ¿Acaso sus padres los dejan solos en casa viendo el multicine de Antena 3?

¿Como es posible que ocurran estas cosas?

Pero en el fondo, sabes que los culpables estarán castigados, y leo:

Dos de los alumnos han sido expulsados por un periodo de un mes y un tercero, durante tres semanas

Genial, me parece genial. Los subnormales (porque no hay otra palabra para definirlos) que han provocado este "incidente" no pueden ser alumnos corrientes. Es decir, para llegar hasta el punto de una "agresión sexual" tienes que tener un expediente de aquí a mañana, no se te van a cruzar los cables un día... y ale, al sarao... Y por ello van a darles un mes de vacaciones, si, de vacaciones, porque para ellos no hay nada mejor que no tener que ir a clase... Y luego tenemos a las chavalas de 12 años, que, dependiendo de la gravedad de la agresión, en principio no se sentirán cómodas en clase, de segundas tendrán que soportar que se comente lo sucedido durante meses y por último, y en caso grave, acudirán a un psicologo.

De puta madre, oigan, de puta madre. Aun encima como razón exponen que fueron expulsados "por una conducta gravemente perjudicial para la convivencia". ¿Gravemente perjudicial?

Un alumno (como una puta cabra, y ademas merecidamente) de mi instituto fué expulsado por manchar de semen (si, cagate lorito) la cara de una compañera. Me ahorraré los detalles, pero tardaron un abrir y cerrar de ojos en expulsarlo PARA SIEMPRE del centro (Y bien merecido, me sentí tranquilo de estar en ese instituto).

Y a los violadores del mañana les damos vacaciones...

Textos Aleatorios (II)

Una vez mas, aquí estoy, aferrado a mi espada junto a la inevitable pelea que libraré de un momento a otro. Las filas del enemigo se extienden mas allá de lo que alcanza la vista... parece un desafío imposible, una derrota cantada, un suicidio evidente.

Pero miro a mi izquierda y veo a gente en la que puedo creer, a la que podria confiar mi vida todos los días de la misma. Con los que pelear codo con codo es un placer, como quien practica un deporte natural. Disfrutamos de cada segundo de batalla como si no hubiese un mañana, como si toda esa horda de seres indeseables fuese lo último que ver de nuestras vidas.

Parece que no hay escapatoria, que aquí termina todo por mucho que lo demos todo, que no habrá un nuevo momento en el que me pueda sentir en paz, hasta que llegue mi muerte.

Pero miro a mi derecha y veo a esas personas con las que he compartido muchas batallas y que me han ayudado en innumerables ocasiones a salir de las garras de la muerte. Esas personas con las que he podido compartir el primer aliento tras saber que sobreviviriamos un día mas sin perder la cabeza.

De todas formas, nada parece indicar que esta vez pueda ser así, que pueda volver a dejar mi espada impecable, a la espera de un nuevo brillo a la luz del día. Ninguna señal es capaz de decirme que el cielo nublado vaya a abrirse para acabar con un final feliz, porque no hay finales felices... Porque no hay un final.

Pero me doy la vuelta y alzo mi puño izquierdo lanzando un grito alentador a todos esos hombres que van a dar la vida con nosotros, para que inmediatamente se oiga un rugido... Un rugido provocado por el ruido de nuestras armas desenfundandose para lo que viene a continuación.

Me vuelvo a colocar, preparado, pero esta vez con una sonrisa. Voy a hacer de esto un infierno, y si finalmente me voy, me iré de la mejor de las maneras:

Bien acompañado.

El Staff de "El Complejo Lambda"

¡No os olvideis de visitar el blog y el foro!


PD: Odio los colores de esa chaqueta, pero como abriga la condenada... xD

Leyendas (I): El Subastador Legendario

Entre Exportadores y Placeras se cuenta una leyenda que pasa de generación en generación... Una leyenda forjada por el mayor héroe que jamas haya pisado la lonja de La Coruña.

Cuenta esta historia que un oscuro día de Noviembre... un vengador se presentó en la lonja para vengar la muerte de sus compañeros... El era... El Pez Espada de Trescientos Setenta y Cuatro Kilos. El Pez Espada de Trescientos Setenta y Cuatro Kilos intentó atentar contra la vida de diversas personas, por permitir que se asesine y se venda a sus compañeros...

Pero no contaba con que allí estaria el defensor de la venta indiscriminada de pescado, de la contaminación marina, de la captura de pescado con un tamaño demasiado pequeño... Allí estaba... EL SUBASTADOR LEGENDARIO.

Armado con su tabla y su bolígrafo de subasta, peleó a muerte con el temible Pez Espada de Trescientos Setenta y Cuatro Kilos, los golpes se sucedían, y cuando parecia que estaba todo perdido... El Subastador Legendario arrancó la espada de el Pez Espada de Trescientos Setenta y Cuatro Kilos con una de sus hojas de subasta... mientras este caia fulminado.

En el acto, un exportador fué capaz de sacar una foto, aunque como siempre ocurre con estas leyendas... se ve demasiado borroso como para averiguar quien es el héroe.

A dia de hoy, el Pez Espada de Trescientos Setenta y Cuatro Kilos sigue allí, para recordarnos que cada vez que la pesca se exceda, algún subastador defenderá su puesto de trabajo.



Un saludo.


PD: Pata Aprueba esta Historia.

El Postureo

El postureo, para mi (y digo para mi porque Uky... digo... Ukio estará pronto por aqui para meterse con mi opinion), es ese efecto que tienen sobre nosotros ciertas personas con su simple presencia. Normalmente es para pensar "que duro es ese tio" o "que puto amo es ese tio"... Como ejemplos de este tipo tenemos a Bruce Willis, Terminator, Conan, Gladiator o Bruce Willis (es que es tan puto amo que tengo que ponerlo dos veces).

Como observareis, estos ídolos comparten la dureza y el verdadero saber estar de la acción Hollywoodiense... Estos tios rebosan postureo por todos los lados.

Ah, pero para mi hay otra clase de postureo... Esta otra clase es el postureo que rezuman aquellos tios que tienen estilo, pero no un estilo cualquiera, sino un estilo SUPERIOR al resto de los mortales. No, no tiene que ver con esto o esto... Claros ejemplos de este tipo tenemos a Jay Kay (cantante de Jamiroquai) o a John Travolta por los años de Fiebre del Sábado Noche.

Pero hay dos tipos... dos tipos que contienen partes de ambos estilos... Y ambos son mis idolos freaks y musicales actuales... Estos hombres son Billy Idol (ya el nombre dice mucho) y David Hasselhoff (el cual tambien anuncia videojuegos).

Espero que pilleis mi concepto.

Un saludo.

Implantes de Tipo Duro (IV)

Menudo marrón. Slater amenazó con llenarnos de papeles si no le ayudábamos en una investigación... Podria haberme escaqueado, pero resulta que al estirado le pareció decente la idea de infiltrarnos en una corporación rival, que además cuadraba en una de las ciudades donde debíamos realizar un concierto del grupo que yo... "protegía" (o cuadró repentinamente).

En el viaje, hicimos una parada en un área de servicio... Mientras Slater y Blacky entraban a tomar su desayuno, yo fui al W.C..

Menuda mierda de baño, menuda mierda. ¡Joder! Es que no había lugar donde poder apoyarse sin rozar roña con diversas infecciones peligrosas. ¿Quien coño limpiaba ahi? ¿Mudman?

Tras realizar mi delicada operación de rescate urinario, me disponia a largarme de ese estercolero, cuando una masa enorme de musculo nómada hizo su aparición diciendo: "Quita, quita, quita, me meo". No tendría por que darle importancia, ¿Verdad? No, no tendría, si no fuera porque ese cabronazo (adorable, pero cabronazo) alto, ancho, y con un brazo implantado, me empotró contra una de las paredes llenas de mierda.

Me quedé mirandole con cara de mala ostia después de su evacuación...

-Idiota, ¿Que estás mirando? - Dijo el nómada.

-¿Es a mi? -Pregunté bastante cabreado.

-Si.

Fué la respuesta equivocada, o quizas la mas acertada... Me abalancé sobre el con una embestida típica de mis años en la Lucha Libre (que, hay que ganarse la vida, os recuerdo que precisamente no es que esté forrado) que, de una manera realmente asquerosa, hizo que cayese sobre un W.C., rompiendolo parcialmente.

El nómada, quitándose las gafas dijo:

-Mala idea.

(Es importante, que si podeis, ya sea desde Youtube o cualquier otro metodo del que dispongais, pongais "Attack of the Barbarian" como música de fondo, porque no soy capaz de darle toda la fuerza posible al relato)

Empezamos a agarrarnos, nos empotrabamos contra las paredes del W.C.... Creo que estábamos haciendo la primera reforma del puñetero tugurio, porque fuimos rompiendo todas las piletas que habia, los urinarios... etc.

Despues de derrumbar, tocaba construir, asi que nos pusimos con los martillos... Si, con los martillos. Empezamos a forrarnos la cara a puñetazos, aunque mi casco, y su blindaje subcutáneo (Si, si, SUBCUTÁNEO, ese tio era peor que el T1000 [El prota de esa peli del marine transtornado por la experiencia de Vietnam]) paraban todos los golpes.

La lluvia de bofetadas terminó por cansarnos, y generarnos diversos moratones, por cierto, aunque nada grave.

Cuando terminamos... balbuceó jadeando:

-Pe... peleas... bien.

-Y tú, y tú.

El caso es que un minuto después, estábamos el nómada y yo entrando en la cafeteria para compartir una birra, cuando Blacky exclamó:

-¡Pues ya veras lo que hago con él! - Mientras disparaba a mi nuevo compañero.

-Eso no ha sido buena idea. -Dijo el nómada mientras se quitaba de nuevo las gafas.

Tras unos intercambios de bofetadas, Blacky y el nómada se estaban pegando fuera... Blacky intentó hacer una estupidez que todavía no se a que vino... Apuntó con su arma a los dispensadores de gasolina... Rapidamente, y para evitar la muerte de todos, el nómada le desarmó mientras le agarraba del cuello, Blacky se defendió con patadas, que parecieron entrar bien en el nómada. Slater (todavía masticando sus tortitas) y yo, entramos en la disputa para zanjarla de una vez, y asi poder tomar mi puñetera cerveza.

Que sepais que fue en este momento cuando a Blacky se le dió por componer esa horrible balada... mientras cogía un berrinche en el autobús del grupo... ¿Como se llamaba? ¿"Alabanzas a Mago de Öz"?

(Otro día os cuento como jodimos a Metallica 2030 siendo sus teloneros)